Хей, камон, ман, остыть пора.
Ноги несли меня, бежал, теперь иду туда,
Куда иду, как будто сам не свой,
Как будто снова в ссоре я с моей головой.

mat!Э — Разговор с самим собой

Последние полгода я, будто, по нефтезаводской прошёлся и меня там доской ёбнули — нахожусь постоянно в каком-то напряжении, унынии и тревожности. Долгое время всё это я успешно держал под контролем (спасибо себе, что я с самим собой в хороших), но за последние месяца два расклеился окончательно. Попробую излить душу сюда, не знаю, правда, зачем я это делаю. Может быть наивно считаю, что такая само-терапия мне немного поможет. А может нет, но бложек мой: что хочу, то и пишу.   

Состояние последних месяцев началось с ощущения эмоционального выгорания и продолжилось тем, что какое-то время назад я осознал, что то моё умение, которое я считал преимуществом, на самом деле нихуя и не полезная фича. Умение это кроется в том, что я запретил себе слово «хочу» и у меня есть только «надо». Мечты, желания, новые ощущения, всё это — ушло. Надо то, надо это, всё в дом, все силы в работу. И вроде бред на это жаловаться, ведь реально надо, а мотивация делать что либо уже почти нулевая.   

Еще и отдыхать разучился: нет ни увлечений, ни хобби. Не, есть конечно какие-то отдалённые и туманные желания что-то попробовать или вспомнить как делается, но решиться и заставить себя этим заняться я не могу. Даже к ранее любимым делам и играм интерес остыл. А уж про общение с людьми и речи не идёт, вообще желания кого-либо видеть нет, приходится себя заставлять и говорить что «я очень рад что мы тут все собрались».  Не знаю даже с чем сравнить это своё состояние. Как будто бы «онемели» все эмоции и чувства. Раньше удобно было: просто делаешь то, что должен и живёшь день за днём, не задавая себе вопроса «зачем». Слышал/читал советы в духе «прислушивайся к себе, задавай простые вопросы из серии: «что я хочу сегодня на ужин», «чем я хочу заняться в выходные», «выбери другую дорогу до работы» и «не хочешь что-то делать — бросай»». Пробовал: еда это просто топливо; в выходной хочу лежать/накидываться в сопли/смотреть в стену; До работы — кратчайшей по навигатору в такси; Всё что делаю — не хочется: приводить себя в порядок, ходить на работу, общаться с людьми. Но вот дилемма: быть похожим на дауншифтера мне не нравится больше всего; без работы — помру с голоду; без общения с людьми — окончательно ёбнусь и уеду кукухой.   

Хотя вот пока это печатаю, понял, что есть у меня одна мечта: тихий домик за городом. Газончик. Подвал/гараж с мастерской. И спиться там к хуям без угрызений совести. Но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю что, на самом деле, мне этот домик — в хуй не брякал, а чего я хочу на самом деле я не знаю. 

Видимо скоро пойду к дяде доктору за волшебными таблетками и консультацией. Не судите строго, писал это стараясь не особо задумываться над текстом, а скорее попытаться передать эмоциональный фон в виде мыслей роящихся в голове. И, кстати, стало немного легче. 

КДПВ в нормальном виде
Рубрики: ВсякоеЖизнь